La "Risata Trucida"

A grande richiesta le barzellette più trucide (soprattutto riguardanti il calcio) che girano in questo periodo, se avete materiale inviatelo alla redazione

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. 
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore". 
Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria". 
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica". 
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?" 

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il mestiere piu' antico dei tre. Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creo' Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Percio' il mestiere piu' antico e' senz'altro il mio". 
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creo' il cielo, la Terra e tuttol'universo. Questa e' una mirabile opera di ingengeria, percio' il mestiere piu' antico e' il mio!". 
Infine l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia comincia con: All'inizio era il caos,... e quello chi credete che l'abbia creato?" 

Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all'edicolante e chiede:
- E' uscito Diabolik ?
- No!
- Circondate l'edicola!!

Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta' si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.

C'e' un grosso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, i corpi irriconoscibili. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes:
Allora ... un braccio sul cofano della macchina ..... 
una gamba sulla corsia di emergenza ...... 
una testa su gard-reil ... gord-rail ... guardareill ... garrdra ...
... STONK ... (da' un calcio alla testa)
... testa in mezzo alla strada..

Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... ausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida " A' frocioooooooooooooo !!!!!!!"

Quattro calciatori professionisti in macchina si fermano davanti a una prostituta.
Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa:
- Scusi quanto vuole ?
E lei:
- So' trenta euro davanti e cinquanta de dietro.
Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il calciatore fa:
- Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?

Convento di clausura. 
La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta del water. Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve esserci un uomo nel convento. Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita' di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso si sia nascosto fra le altre suore. La madre superiora, allora decide di passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime; le sistema in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome. 
Comincia la prima: alza le gonne e dice "Suor Maria!" 
La seconda: "Suor Giuliana!"
La terza: "Suor Addolorata!" ...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale alzandosi la gonna dice: "Suorpresa!"

Calogero, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda:
- Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Calogero, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo (quei modelli grossi e alti), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo,
però dallo sforzo fatto Calogero ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - 
E Calogero:
- Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! 
Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: 
- E tu perché sei qui? - 
- Io erol'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! 
- Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: 
- E tu chi sei? Perché sei qui? 
- E l'anima:
- Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-

C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...cofano, portiere ... tutto insomma ...Appena entra in officina il carrozziere fa: " Senatur, ma cosa le è successo alla macchina???" " Eh... sapesse... ho investito un marocchino..." 
"Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???" 
"Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!"

Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma imbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:" Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!" 

È sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili. (Marcello Marchesi)

Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e presagendo il peggio, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che ca22o di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che ca22o di domande fai!!!???". 

Qual è la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito? Almeno 15 chili... 

Qual è la differenza tra una fata e una strega? 15 anni di matrimonio

Sai perchè Zorro non può andare in pensione? Perchè ha lavorato sempre in nero.. (Emilio)

Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: - Cesira, guarda qui che roba! - dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: - Santo cielo Anselmo, ma e' durissimo! Cos'e' il Viagra? - Si... il tubetto..

Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero? Intelligenza artificiale.

Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Una bellissima ragazza si presenta alle porte del paradiso e chiede di essere ammessa tra i beati. Ma San Pietro, un po'sospettoso le chiede:
"Ma sei vergine?"
"Ma sicuro!" risponde la bella fanciulla.
San Pietro però chiama un angelo dottore e gli domanda di visitare la ragazza. Dopo un'accurata indagine ginecologa,l'angelo torna da San Pietro e gli dice:
"Sembra proprio vergine. Però ha sette piccole ammaccature sull'imene."
San Pietro decide di approfondire l'indagine; chiama dunque la ragazza e comincia uno scrupoloso interrogatorio.
"Come ti chiami?" le domanda.
"Biancaneve..."





Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce raggiante le dice:
"Oh, mamma, sono terribilmente felice".
"Raccontami tutto!".
"Pensa. ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino...".
"E' stato un successo?"
"Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani"



Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio:
- Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io sarò al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte.
Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui:
- Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io sarò alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, trai comprendere Facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie.


- E se ti bacio?
- Chiamo la mamma...
- E se ti chiudessi in camera da sola con me?
- Richiamerei ancora la mamma...
- E se ti violentassi?
- Chiamerei la nonna...
- La nonna? E perché?
- Perché la nonna è sorda!!!

A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE!
Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - -
OK apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK apollo 3, ora passami apollo 2 Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao... - OK apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al
rientro? - Miao...Miao... - OK apollo2, ora passami apollo 1 - Qui apollo 1, dite pure base! - OK apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto? - Certo! Tutto fatto! - OK apollo 1, ora non toccare più niente, mi raccomando!!!!



Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta Nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'.
Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perche' si asciughi !".


Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".


Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta’. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che e sbuccia, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L’uomo del camion sicuro di se’ : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu’ incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l’uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l’uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L’uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu’ semi". E l’uomo "Vede gia’ e’ diventato piu’ intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

Un pittore poco noto e squattrinato telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: "Ciao, sono Mario.... allora dimmi come vanno le cose ? Qualcuno
si e' interessato dei miei quadri ? Sai, avrei l'affitto dello studio da pagare..."
"Oh, ciao.... - risponde il gallerista - I tuoi quadri ? Ecconon so come dirtelo..." "Dai dai non tenermi sulle spine!!!" "Va bene... stamattina e' venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte". "Il solito luogo comune.... e tu cosa gli hai detto ? gliel'hai
rifilato un mio quadro ??" "Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici!"
"TUTTI E QUINDICI???? E chi cazzo era???" "Il tuo medico..."


Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair.



Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Una vecchietta entra in farmacia e fa... -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.
A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!"
"Comandi Marescià"
Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest' albero è maschio o femmina!"
Caruso perplesso risponde:
"Marescia non lo so!"
"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."
Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente
"Marescià, o trovato il contadino!"
" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso
l'albero. "Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"
Il contadino risponde come una fucilata "Ma è ovvio, è maschio"
Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui: "Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"

Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"

Commenti tra amici:
"Ieri ho conosciuto una donna con l'alito così fraudolento che lo spazzolino da denti ha chiesto al "collega" del cesso se per un pò potevano fare a cambio

"C'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo
e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, 
Bush come rappresentante del mondo americano e
Sivio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della società occidentale. 
I tre leader arrivano sulla nulvoletta e sono ancora increduli,
quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose:
"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando?
Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!
Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN:" Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO:"Ohhhh"
BIN:" La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN:" La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH:"Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi!
Una molto bella e una molto brutta!
Americani: " Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!!!!"
POPOLO: Esulta di gioia
BUSH: "E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO: Mormora per la tristezza e la delusione. 
In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore,
con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO IT.: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti!
La seconda è che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"




La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle due cara... ti amo così come sei.........




Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. 
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". 
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". 
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!". 
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo.
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!",
poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". 







All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. 
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. 
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... 
Dopodiche' dice:
"Ecco caro, sono pronta". 
E lui, rassegnato: "... passamela!". 




Bari.
Una coppia di omosessuali allo sportello bancario:
- Buongiorn... vorremm eprir un cont!
L'impiegato prende l'apposito modulo:
- Vinculat? (trad.: vincolato)
I due si guardano ammiccanti:
- Beh... gni tent! (trad.: ogni tanto)

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verità". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima. 
Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: 
- Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!!! 
Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama: 
- Amico scaldati che giochi domani... 



Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:
-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!! 

2 SUORE - Due suore, una giovane ed una anziana, stanno camminando per 
strada, quando s'accorgono che un brutto ceffo le segue, 
con uno sguardo lubrico e lascivo negli occhi. 
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui. 
Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia: 
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtu'. 
Separiamoci, cosi' potra' seguire una sola di noi". 
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, 
e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento. 
La suora vecchia e' molto preoccupata,ed attende la giovane con 
fervide preghiere. 
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la 
giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in volto. 
La suora vecchia chiede: "Allora, cosa e' successo?" 
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi 
fino a quando mi ha raggiunta." 
"Oh Vergine Santissima! E poi?" 
"Poi mi ha costretta in un angolo" 
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?" 
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste" 
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?" 
"Lui si e' abbassato i pantaloni" 
"Oh Gesu' Giuseppe e Maria! E poi?" 
:-) 
:-) 
"E poi... 
"E poi ... 
"E poi ... 
... 
...non lo sai che una suora con il vestito alzato 
corre piu' veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?" 
Dieci AVE MARIA per tutti quelli che hanno pensato male! (Carlo Mansi)

In autobus dopo che la gente è salita, entra un controllore, e contando i biglietti fatti e il numero dei passeggeri esclama: BENE! Adesso vediamo chi è quel cornuto che non ha pagato il biglietto! Si alza dall'ultimo posto il sig. BUE, noto riccone di quella città, che dice: IO sono il cornuto.
Il controllore si scusa per l'appellativo, tuttavia il sig. BUE insiste nel dire che è veramente cornuto. Quindi inizia a raccontare: deve sapere che quando ero giovane ero disoccupato e povero e non riuscendo a trovare lavoro abbandonai mia moglie e i miei DUE bambini per recarmi all'estero. Li feci fortuna e diventai ricco, ma quando ritornai a casa mi son ritrovato padre di TRE figli. Quando sono cresciuti il primo dei miei due figli mi disse: papà io voglio fare l'ingegnere. Io risposi: vabbene, tu farai ingegnere. Il secondo mi disse: papà io voglio fare l'avvocato. - Bene tu diverrai avvocato. Il terzo mi disse: Papà io voglio fare il dottore. Io risposi:
NO mio caro! Tu che sei figlio di puttana devi fare il controllore degli autobus! (Redazione) 



Una nave sta affondando, e tra i passeggeri serpeggia il panico; una ragazza in particolare strilla "Non voglio morire ! Non voglio morire ! Sono troppo giovane per morire !! Non sono neppure ancora diventata donna !!! Nessun uomo mi ha ancora considerata una vera donna !!!"
Cercano di calmarla, ma quella niente, urla "No! No ! Non voglio calmarmi ! Non voglio morire senza
essermi sentita veramente donna !!!!"Voglio che un uomo mi dimostri che sono una donna fino in fondo!!!"
Ad un certo punto un uomo esclama "Va bene, se e' questo che vuoi!!" e si fa largo tra la folla, si dirige verso la ragazza iniziando a sbottonarsi lentamente la giacca, continua sbottonandosi la camicia, si avvicina fendendo la gente in un improvviso silenzio irreale, lo sguardo fisso neglio occhi della ragazza, la raggiunge, si sfila anche la camicia, e fissandola intensamente le porge gli indumenti e le dice "Lavali!!" (Redazione) 




Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!". (Redazione) 




Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi a pranzo comincia ad assentarsi a meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:
"Segua Marini per una giornata intera, non vorrei che lui fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua a fare pranzo, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi magnifici sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?"-chiede l'investigatore.
"Si, certo."-risponde sorpreso il direttore.
"Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a casa tua a fare pranzo, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi magnifici sigari e torna al lavoro." (Redazione) 

Tra amici: "Sai come si chiama il mio vicino arabo ???"  "No !"  
"ABD-ALLAH" (Redazione) 



Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina puo' togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% e' probabilmente piu' dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore.
Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio. (Redazione) 

Una donna va dal ginecologo e gli dice: "Dottore ,senta ,io ho un problema grossissimo....ho la figa che puzza che non ci si sta accanto! E poi ,sa, con gli uomini...."
Il dottore la visita ma alla fine le dice:
"Senta, io sinceramente non saprei come risolvere il suo problema ,però conosco un uomo che non sente assolutamente alcun odore e se le interessa potrei farvi conoscere" La donna accetta , si conoscono e un bel giorno finiscono a letto insieme .Ma mentre sono lì ,lui si blocca ,la guarda e le chiede:
"Scolta ,ma ti puzza la figa?"
"Ma tu non eri quello che non sentiva assolutamente alcun odore?"
"Sì,ma mi piangono gli occhi!" (Redazione) 



Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino...
No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!!! (Redazione) 

Quando sai che stai diventando veramente vecchio?
Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene è l'alba... (Redazione) 



Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?
- Niente Signo', perche'?
- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signo', che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
- Gesu'! Ma e' vero?
- Venite domani e vedrete!
- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
- Ciao, Mari'. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Si, si e' venuto...
- E ti ha portato mezzo milione?!
- Si, ma guarda che...
- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!". (Redazione) 

Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.
Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..."
Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà:
"Amedeo... tu sei un veterinario!" (Redazione) 

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!! (Redazione) 




Un ragazzo muore e finisce all'inferno, caduto in disperazione ha il suo primo colloquio col diavolo:
Satana: Cosa ti dispera?
Ragazzo: Ma porca troia, pensa un po' te, sono all'inferno!
Satana: Non è poi cosi' male, ci si diverte un casino qui Per esempio, ti piace bere?
Ragazzo: Che domande!
Satana: Allora adorerai il lunedi'. Il lunedi' tutto quello che facciamo e' bere: whiskey, tequila, birra, vino... beviamo fino a vomitare e poi ribeviamo. E ce ne fottiamo tanto siamo morti.
Ragazzo: Fantastico!
Satana: E fumi?
Ragazzo: Certo!
Satana: Benissimo! Amerai il martedi' Fumiamo i migliori sigari e sigarette del mondo e se prendiamo il cancro, ce ne fottiamo tanto siamo gia' morti.
Ragazzo: Che figata!
Satana: E il gioco d'azzardo?
Ragazzo: Come no!
Satana: Pensa che il mercoledi' puoi giocare a quello che vuoi: blackjack, roulette, poker, slot machines eccetera. E se vai in bancarotta chi se ne frega tanto sei morto.
Ragazzo: E niente droga?
Satana: Sicuro! Il giovedi' e' il giorno della droga Puoi farti di crack, eroina, cocaina, puoi fumare cannoni con
tutti i tipi di erba. E ne puoi usare quante ne vuoi tanto sei gia' morto.
Ragazzo: Cazzo, ma allora l'inferno e' un posto troppo figo!
Satana: Sei per caso frocio?
Ragazzo: No, perche?!?!
Satana: Beh, credo che odierai il venerdi'! (Redazione)

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi. (Redazione)

Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare: "Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei tagli alle spese!". "Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?". "Semplice... perche non
impari a cucinare che cosi licenziamo la cuoca?".
"E tu perche non impari a scopare che cosi licenziamo l'autista?!?". (Redazione)
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' più forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu". (Redazione)

Una coppia di sposini la prima notte di nozze.
Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e...
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Seconda notte:
- Un bacetto al boschetto e buona notte.
Terza notte:
- Un bacetto al boschetto e...
- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!! (Redazione)

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacita' di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie e' venuta da me in
ginocchio... E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"... (Redazione)

Squilla il telefono, il dottore risponde.
- Dottore, mia moglie e' stata colpita da una palla da baseball che le e' rimasta conficcata in bocca. Non riesce a parlare. Se le capita di passare da queste parti tra qualche settimana, potrebbe fare un saltino ? (Redazione)

Che differenza c'è tra un gruppo di schiavi "negri" e dei pneumatici ???
I pneumatici quando gli metti le catene non cantano (Redazione) 

"Hai sentito,il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" 
"Antonio". (Redazione)

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : 
NO ! (Redazione) 

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!". (Redazione) 

In una strada di montagna, una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro incontra un boscaiolo che chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!" (Redazione)   

Due carabinieri sono di pattuglia al mercato comunale e notano una bancarella che vende scarpe ad un ritmo forsennato. I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo:
-Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra qui da me! I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina seguente vanno nell'ufficio del maresciallo,danno le dimissioni e partono col primo aereo per la giungla, alla ricerca dei coccodrilli.
Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: -Che sfiga, e' a piedi nudi, non ha su le scarpe, ributtalo in acqua, va'. Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama:
-eeeehhh, ma siamo propio rognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo
dentro. Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa. Partono col primo aereo, tornano in Italia e si ripresentano al maresciallo.
-Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti nell'arma?
-Si', certo, ma come mai avete fallito?
-Il fatto e' che di coccodrilli che nuotavano nell'acqua ne abbiamo trovati tanti,ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe.
Il maresciallo si ribalta sulla scrivania dalle risate e poi gli dice:
-Ma siete propio deficenti, per forza che poi fanno le barzellette sui carabinieri! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia,no? (Carlo Mansi)

Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo di addestramento. Il maresciallo dice:
- Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!
Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo.
- Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io!
Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dà un'altro ancora. Niente. Un'altro paio, più qualche pugno. Al che si sente dal sacco:
- Bau... bau... caii... caiiii...
- Ah bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco, molto bravo!!
E il primo Carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente:
- Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...
- Bravissimo ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti.
Entra il terzo. Il maresciallo:
- Chissà cosa inventerà questo!
Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia a dargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... Ad un certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangue affiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito. Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sente dal sacco una voce flebilissima:
- P A T A T E E E E.... (Redazione) 

Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene... (Redazione) 

Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due... (Redazione)

Un giovane imbarazzato, va dal nonno e gli dice :"Nonno, sai dovrei andare a prendere questa medicina, però non ho tempo, se per piacere puoi farci un salto tu in farmacia", ed il nonno "Va bene... ma cosa devo prendere". "Nonno, è semplice... devi prendere una confezione di VIAGRA.... nonno hai capito ??? VIAGRA ! Non ti confondere". "Sì, sì ho capito... V I A G R A !". "Va bene, prendi queste £ 50.000. Dovrebbe costare intorno alle 20.000, il resto me lo metti sotto il cuscino, come facciamo di solito". Il giorno dopo il giovane, si sveglia, va ad alzare il cuscino e trova sotto £ 80.000, corre dal nonno e gli dice "Nonno, che cosa hai combinato sotto il cuscino ci sono 80.000 lire !". Ed il nonno tranquillo "Non ti preoccupare il resto te lo ha messo la nonna !" (Redazione) 

Notte di Natale, Babbo Natale è pronto per distribuire i regali ai bimbi di tutto il mondo, entra nella stalla dove c'è la sua slitta, e vede tutte le renne girate a pancia all'aria con le zampe tese. "Madooonnna, io sono già in ritardo, come farò stanotte a fare il giro del pianeta ???". Come ultima speranza chiama il veterinario della zona. Questo giunge in tutta fretta guarda la situazione e dice "Esca, ci penso io alle sue renne !". Dopo 10 minuti il medico viene fuori anche lui, affermando "Tutto a posto si accomodi". Babbo Natale rientra e trova tutte le sue renne pronte e scattanti, e non può esimersi dal chiedere al dottore :"Dottore, ma che cosa ha fatto per rimetterle in sesto ?". E il dottore impassibile :"Semplice gli ho dato del Volta-ren" (Redazione) 

Piena notte, periferia di una città, un uomo viene malmenato da 5 rapinatori. Ad un certo punto arriva un tipo strano, vestito di nero, con una enorme "Z" in petto. Con la sua spada mette in fuga i malviventi segnandoli tutti in petto con una "zeta". Il signore picchiato a terra, si riprende alza lo sguardo e sorridente gli dice :"Grazie Zuperman" (Redazione)

Un bel giorno arriva in Paradiso un signore molto anziano. Pietro lo accoglie e gli chiede :"Dunque buon uomo, qual'è il suo nome ?". Ed il nuovo arrivato "Mi chiamo Giuseppe". "La sua professione, qual'è ??? Sa mi serve per individuarla nel registro". E l'altro :"Bhe, ho sempre fatto il falegname". E qui Pietro comincia a turbarsi un attimino :"Mi scusi ma lei ha figli ???". "Bhe... diciamo uno, ma è un caso particolare". E Pietro sempre più turbato, quasi emozionato :"E cosa fa suo figlio ???". "L'unica cosa che le posso dire è che ad un certo momento è andato via di casa e non l'ho visto più". Qui Pietro non riesce a trattenersi, e corre verso il luogo dove alloggia Dio, chiamandolo a gran voce. I due si chiudono dentro e confabulano a lungo. Finché il neo arrivato viene fatto entrare, e Gesù gli va incontro a braccia tese :"Papà, papa caro...". E l'altro "PINOCCHIO !!!" (Redazione)

Il marito torna a casa e trova la moglie in lacrime.
"Cosa ti è successo?"le chiede.
" La signora di fronte "risponde lei tra le lacrime"ha una macchina nuova,un vestito nuovo e un orologio tutto d'oro"
"Ma tu hai due stupendi bambini"ribatte il marito.
"Se avessi dovuto contare solo su di te,non avrei nemmeno quelli". (Carlo Mansi)

Due coniugi anziani parlano della loro vita passata insieme.
"Amore, mi hai mai tradito?"chiede lui.
"Solo tre volte caro"risponde la moglie.
"E quando?"
"Ti ricordi quando volevamo comprare la casa,ma la Banca non ci concedeva il mutuo ed io andai a parlare col direttore, che poi ce lo ha concesso?"
"Non fa niente, amore mio, l'hai fatto nel nostro interesse.E poi?"
" Ti ricordi quando hai avuto qell'incidente automobilistico e non c'erano camere libere in ospedale ed io andai a parlare dal primario che poi ti ha trovato una sistemazione?"
"Va bene,tesoro,in quel caso l'hai fatto per me.E la terza volta quando è stato?"
"Ti ricordi quando volevi diventare sindaco e alle elezioni ti mancavano ancora 1565 voti............?". (Carlo Mansi)

Due amici si incontrano dopo molto tempo.Dopo aver parlato dei tempi passati,discorrono sulle loro figlie che erano amiche d'infanzia. "Sai"dice uno"mia figlia si è diplomata alla Ragioneria, e ora lavora da un notaio che la tiene in grande considerazione, spesso fa gli straordinari ma è molto ben retribuita, il fine settimana è sempre fuori, fa molti viaggi, indossa vestiti di gran lusso,è molto conosciuta in città.Insomma,mi dà tante soddisfazioni."
"No"risponde l'altro" mia figlia a dir la verità non ha proseguito gli studi e non si è diplomata,MA FA PURE LEI LA PUTTANA!". (Carlo Mansi)

Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
- Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo piu' nulla.
- Ma perche'? Non ne sente piu' il desiderio?
- Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce li'...
- Scusi, faccia cosi': quando va per campi porti con se' il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che e' il momento giusto, e lei le correra' incontro.
- Vabbe', ci provero'.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
- Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...
- E poi?
- Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista piu' mia moglie?!!! (Redazione)

 Una donna va a casa di una sua amica, che da un po 'di tempo ha problemi col marito.
La malata incomincia: Devi sapere che mio marito ce l' ha troppo lungo e troppo grosso!
E l'altra stupita: E ti sembra un problema? La donna: si!non mi fa mai dormire, mi colpisce, mi urta, e talvolta mi
sbatte giu' dal letto!! L 'amica risponde: Beh, allora ce lo deve avere proprio grosso!
e lei: "Eh si! Figurati che dormiamo in letti separati!" (Redazione) 

Il direttore di un giornale viene a sapere che in un paese i pastori fanno abitualmente l'amore con le pecore, non vuole crederci ma il suo informatore insiste, e quindi decide di inviare un giornalista per intervistare i pastori. Il giornalista arriva nel paese e trova subito un pastore, cerca di fare amicizia, lo invita a bere con lui e mentre sono al bar lo fa parlare. Giornalista - "Senti ma quando hai tempo libero cosa fai?" Pastore - "Ma quello che fanno tutti, le solite cose" G. - "Si, si, ma ... cosa fanno tutti?" P. - "Sai, noi pastori stiamo per tanto tempo sui monti con le pecore, non c'e' tanto da fare" G. - "Ecco appunto quando stai tanto tempo sui monti, si ... insomma...come
passi il tempo?" P. - " Ah, ma tu intendi...si beh con le pecore..." G. - "Ah, con le pecore...?, e dimmi ma come fai?" P. - "Beh, le lego le zampe davanti, poi quelle dietro, poi le metto un cappuccio in testa e..."
Il giornalista sconvolto dalla confessione ottenuta anche facilmente lo saluta e se ne va'. Incontra un altro pastore e dopo aver fatto amicizia ripropone la domanda: "Ma tu quando sei per tanto tempo sui monti con le pecore, come passi il tempo?" ed il pastore: "Beh sai, non c'e' tanto da fare" G. - "Si ma scusa, tu da solo in mezzo a tutte quelle pecore...." P. - " Ah, ma tu intendi...si beh con le pecore..." G. - "Ah, con le pecore...?, e dimmi ma come fai?" P. - "Beh, le lego le zampe davanti, poi quelle dietro, poi le metto un cappuccio in testa e..."
Il giornalista incontra molti altri pastori e tutti piu' o meno facilmente confessano di avere rapporti con le pecore, e tutti le legano le zampe davanti, poi quelle dietro, poi le mettono un cappuccio in testa e... Lui e' allibito.
Ne incontra un'altro e pensa:" Ci sara' qualcuno che non lo fa'", e va ad intervistarlo. Propone le solite domande ed ottiene le solite risposte, finche' il pastore confessa anche lui di farsi le pecore, quando il giornalista gli chiede:
"E sono convinto che gli leghi le zampe davanti, poi quelle dietro, gli metti un cappuccio in testa..."
Qui il pastore lo interrompe dicendo: " Eh no, baciarla mi piace!" (Redazione) 

Barzelletta pasquale:
Sul Golgota, Cristo è crocefisso tra i due ladroni. Ad un tratto uno di questi si rivolge al Signore e lo chiama :"Patatern, patatern....". E il Signore "Ahhhh, uhhhhh .... (smorfie di dolore)". Il ladrone insiste "Patateeeern, patateeeeern....". Cristo non ce la fa a rispondere, ma il ladrone non si dà per vinto :"Pataaaateeern, pataaaateeern !!!". Alla fine Cristo infastidito si gira e con le ultime forze mormora: "Che c'è ???". E il ladrone "Ih che Pasqua chist' ann !!!" (Redazione) 

In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli sgagna mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista "Ehi, hai visto che merda di uomo ?" e il barista "Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto" (Redazione)

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!"
(Carlo Mansi)

Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel
magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata. Come al solito esce un genio. "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri"
Impulsivamente l'impiegato chiede "Vorrei un caffè ristretto". Pooof! Compare un caffè Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna che stia a soddisfarmi".
Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare"
Pooof! E si ritrova nell'ufficio del ministero. (Redazione)

Una coppia di anziani và in un ristorante di lusso. Seduti al tavolo il marito osserva i camerieri, e nota che tutti portano un cucchiaino da frutta nel taschino del gilet. L' anziano incuriosito chiede ad un cameriere "Scusi, ma perchè tutti portate un cucchiaino nella tasca del vostro gilet?" Il cameriere risponde gentilmente "Alcune ricerche dicono che essendo,una posata piccola, è quella che solitamente cade di più per terra ,così possiamo cambiarla subito". Il vecchio ringrazia. Dopo un po' si accorge che tutti i camerieri hanno un cordino che pende dai pantaloni. l' anziano nuovamente incuriosito chiede di nuovo "Scusi, cos'è quel cordino che vi pende dai pantaloni?" e l'altro risponde "Eh... vede... se dobbiamo andare in bagno, per fare più in fretta ,tiriamo il cordino e ci tiriamo fuori il pene e possiamo fare pipì senza sporcarci le mani facendo più in fretta.". L' anziano ci pensa un attimo e chiede "E per rimettervelo dentro?". "Bhe... usiamo il cucchiaino" (Redazione)

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!". (Redazione) 

Mamma e figlio in visita all'acquario:
"Mamma, mamma, che pesci sono quelli là?"
"Squali "
"squelli !"
(Carlo Inglese che vi invita a visitare il sito http://www.ilpozzodisanpatrizio.cjb.net )

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perché la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo... e dimmi... perché il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perché quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perché quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo... senti... e perché...
- Dai... ora basta... vai a giocare Preservativo Bucato! (Roberto Buonocore)

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie. Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
- No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
- Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
- Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!! (Roberto Buonocore)

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, e di nuovo sesso...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato. "io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito". (Redazione)

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: "Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!" "Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo sulla sabbia!" I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: "Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: "La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!" (Redazione)

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed
il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!" (Roberto Buonocore)

Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la mamma imbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice:" Guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!" (Redazione)

Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?". "Tredici". "Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!" (Redazione)

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
"Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!" (Redazione)

Un tizio va in un negozio per acquistare un pappagallo e chiede al commesso di illustrargli i prezzi.
"Questo caro signore, costa 1 milione". E il cliente "Azzo, 1 milione, e che fa ?". "Bhe, parla un italiano perfetto". Il cliente non soddisfatto:"E quello a lato ?". "Per questo mi dovete dare 5 milioni, sapete parla perfettamente 2 lingue". Il cliente sempre più interessato: "E per quello in fondo, quanto vorreste ?". "Dunque questo è un pappagallo rarissimo, pensate che fa le moltiplicazioni e parla 4 lingue, qui siamo vicini ai 10 milioni". Il cliente incredulo "E che mi dite di quello in mezzo a questi due ?": Il commesso fa una risatina lo guarda e dice:"Di questo non ne parliamo proprio, qui ci vogliono almeno 50 milioni". E il cliente "Addirittura e che sa fare mai questo pappagallo ?". 
"Non lo so di preciso, io so solo che i due di lato quando vogliono parlare con lui lo chiamano "Ingegné"  (Redazione)

Una donna va dal fratello per confidarsi:"Gennaro tu sei mio fratello mi puoi capire e mi puoi aiutare".Il fratello:"dimmi Carmela,parla".La sorella:"Genna' io vado con un uomo e non mi basta,con due e non mi basta con tre niente,con quattro,cinque......come devo fare??".Il fratello:"Carmela bella del fratello ma tu sei malata?!?".La sorella:"E Genna' vaglielo a dire tu a mio marito che invece dice che sono una zoccola!!!!" (Redazione) 

Cosa fa una sardina dentro la vagina ??? Alice nel paese delle meraviglie (Redazione)

Un tizio va vicino ad una prostituta e gli fa:<<senti ti do 300.000 ma sono molto violento>> e lei <<per 300.000 certo e poi quanto potresti essere violento!!!>> lui ancora <<VIOLENTO FINCHE' NON ME LE TORNI A DARE UN'ALTRA VOLTA>> (inviatami da Michele Ruocco)

Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
- Pietro... allora... controlliamo com'è venuto il mondo!!! Tutto perfetto, gli alberi, gli animali, l'acqua, gli uomini. Solo uno, con un cervello particolarmente sviluppato, riusciva a fare i calcoli più incredibili.
- Pietro... quello è troppo intelligente... togliamogli metà cervello!
E così fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili, divisioni a 20 cifre, algoritmi, logaritmi, seni, coseni, tutto senza scrivere.
- Ancora non ci siamo Pietro... vediamo cosa succede se gli togliamo tutto il cervello!
E così fu. L'uomo rimane per un pò con gli occhi chiusi, sembra non reagire poi... lentamente li apre, alza la testa e dice:
- FORZA SALERNITANA!!! (Redazione)

Un tifoso va allo stadio sempre accompagnato da suo cane. Oggi è in programma Napoli - Juve, 2' e la Juve è già in vantaggio. Il cane inizia a lamentarsi "cai, cai, ...". Un tifoso seduto a lato guarda il padrone del cane e gli chiede :"Ma che fa il suo cane, non sta bene", e l'altro "Certo che non sta bene, questo è un cane tifoso, sta muorendo di collera perché ha segnato la Juve". Il tifoso a lato resta perplesso ma deve ricredersi poco dopo guardando il cane fare salti di gioia al pareggio del Napoli. Si rivolge nuovamente al padrone e dice "Guarda un pò... è proprio vero. Guarda le feste che sta facendo sto cane perché il Napoli ha pareggiato. Mamma mia, ma se il Napoli vince sto cane che fa ???". E l'altro "E io che ne so, il cane ce l'ho solo da 3 anni" (A malincuore la redazione)

(E’ un po’ datata ma vale la pena…)La Fiorentina sta andando a giocare a Milano con il Milan e Batistuta sul pullman dice di sentirsi in perfetta forma e che potrebbe giocare da solo. Detto fatto. I suoi compagni lo accompagnano allo stadio e vanno al bar a bere. Dopo il primo tempo accendono televideo e vedono Milan 0 Fiorentina 1 Batistuta 33'. Ricominciano a bere, e alla fine della partita riaccendono televideo e vedono Milan 1 Leonardo 92' Fiorentina 1 Batistuta 33'. Si recano negli spogliatoi e vedono Il Bati piangente. Cercano di consolarlo dicendogli che non è poi così male 1 a 1 a Milano e lui candidamente risponde:
- Mi hanno espulso al 60'... (Redazione)

Perché le ragnatele sono radioattive?
- Perché in mezzo c'è lu ragno! (Redazione)

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken......................." (Redazione)

Finiti i mondiali di calcio i concittadini brasiliani di Ronaldo decidono, al suo ritorno, di fargli una sorpresa per consolarlo dalle delusioni del mondiale e sapendo che lui è molto cattolico decidono, utilizzando riti di magia bianca, di metterlo in contatto con Gesù attraverso un sogno a cui potrà chiedere di esaudire 2 desideri di media possibilità o uno solo che richieda un maggior impegno. Durante la notte puntualmente Ronaldo vede Gesù in sogno e alla richiesta del primo desiderio Ronaldo esprime che vorrebbe, data la lontananza, una grande autostrada tutta dritta che partendo da Milano arrivi direttamente a Rio de janeiro attraversando l'oceano. Gesù sentendo il desiderio annuisce e pensandoci un pò di tempo spiega a Ronaldo che quel desiderio è di una portata enorme, che richiede molte difficoltà e sacrificio ma che comunque avrebbe fatto il possibile quindi chiede qale sia il secondo desiderio. Ronaldo dopo qualche minuto di riflessione riferisce a Gesù che il suo secondo desiderio riguarda la sua vita professionale e che vorrebbe vincere lo scudetto onestamente davanti alla Juventus. Gesù, impallidito, si rivolge a Ronaldo e con voce fievole chiede:
- A quante corsie la vuoi l'autostrada? (Redazione)

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